自分のことを好きになる方法。

今の時間、早朝4時すぎ。

ゆうべはむしゃくしゃして、コレ書いてから

寝るつもりだったのが眠気に負けた。

末っ子の付き添いで、和室に敷いたペラい布団に

寝る日が続いていたのを夫が交代してくれて

昨晩はベッドで寝ることができた。

熟睡できたー✨

ゆうべ、歯みがき終わってふと洗面所の鏡見て思ったこと。

『自分のこと、好きになりたいな…』

仕事も育児もうまくいかない。

自信が持てるものがない。

体調が戻りきらず、食事が進まない末っ子に対して

あんな冷たい態度とらなくても。

ジコチュー大爆発の次男に、

『みんなあんたのこと嫌ってるよ、分かってる？』って。

親が子に言う言葉じゃないよな。

こんなこと言うべきじゃない、

こんな態度、よくない、ってことばかりしてる。

子どもたちに言ってること。

『人にされてイヤなことは、絶対にしてはダメだよ。』

…よー言いますわ。全く、どの口が？？ハンッ😒

って、自分で思う。

偉そうな態度とるほど、私頑張ってないし

できてない。

仕事でもパッとしない。とにかくパッとしない。

仕事ふられないから、いつまでたっても

できること増えない。

それが不満なわけではないけど、このままでいいのかと思う。

所長が、私に仕事ふらないほうが事務所が回りやすいと

判断してるならそれでいい。

けどその分のシワ寄せがほかの人にきてる。

私ひとり、仕事してない感満載。

このまま事務所にいていいのかな。

あんなに大好きだった職場。事務所の人たち。

頑張って追いつきたい、役に立ちたいと思うことが

減ってきた。ムリなんだなって。

淡々と、与えられたことやろうって思うけど、

ミスしちゃうんじゃないか、迷惑かけちゃうんじゃないかって

常にびくびくしてる。

賢い人たちだから、それすらお見通しな気がする。

うーん、迷走時期。

コレを書き記したのは気持ちを整理するため。

資格の勉強再開したのは、自信をつけるため。

まわりの人たちにとっては一歩にも満たないことだけど、

不器用で、おそらく『大人の発達障害』に片足突っ込み気味の

私にとってはこれくらいしかやれることがない。

妹がブログに書いてた。めずらしくポジティブな内容😂

『自分はツイてる、ツイてるって言い聞かせてたら、

ほんとにラッキーが起こった』って。

うん、早速実践する！

起きたら、子どもたちと夫に優しくできますように。