2022.9.25

完全にネガティブ感情に支配されてる

三連休最終日。

ゆうべ寝落ちしたことに端を発したような、

その前からあやしかったような。

今朝、申し込んでた地域の早朝おさんぽイベント、

寝坊して、イベント側の人からの電話で目が覚めた。

申し訳なさと情けなさで闇堕ち。

昨日までの雨があがって、

日がのぞいたさわやかな早朝さんぽ。

行けたらさぞかし気持ちよかっただろうな。

連休中お出かけ予定のなかった子どもたちも、

少しは気分転換になったかも。

行けてたら、今日一日もう少し前向きに

過ごせてたと思う。

昨日、このイベントのこと頭をかすって家族で

話題にした時点で、チラシを目につくところに移動するとか、

目覚ましセットするとか、すればよかったな。

この家では、誰も私の予定など気にも留めておらず、

自分がちゃんとしないとこういう思いをするんだということを

改めて感じた。

その後はどうにも気持ちを立て直せずにいる。

いつまでも起きてこない子どもたち、

宿題やってあるのか、お便りは出してるのか、

合唱の音とりのはずなのに、

ピアノで弾くばかりでなぜ歌う練習をしないのか、

そして兄弟に共通して、弾けるとこばかり弾く。

苦手なとこはやらないから上達しない。

ピアノの音が聴こえてくるのがストレスになってきてる。

不満だらけ。

いつもは気持ち立て直すきっかけをくれるVoicyですら、

自分と気の持ちようが違いすぎて、

これ以上は聴けないっていう気持ちになった。

しんどさを感じてしまった。

闇堕ちという言葉がぴったり。

なまけものな子どもたち、

あなたたちのために頑張りたくない。

自分の時間とエネルギーを使いなくない。

あなたたちも勝手してるのだから、

わたしも勝手にしますって言って、

家を飛び出したい。

なんでこんなに不満ばかり感じるんだろう。

不満を感じるのと同時に、これはわたしの言い分であって、

相手にも言い分があるんだ、わたしを苦しめようと思って

そうしてるんじゃなくて、わたしが勝手にイライラしてるんだ、

相手をコントロールしようとしたらいけない、

って言う思いもある。

書いててぐちゃぐちゃ。うすっぺら。

このぐちゃぐちゃな気持ち抱えて、

どこにむかえばいいのか。

2022.4.19

ドラえもんの映画をみても、

金曜ロードショーでやってたファンタビをみても、

今の世の中と重なってみえてしまう。

映画にでてくる、わかりやすい悪者。

最後には正義が勝って、滅ぶ悪者。

現実も、そうならいいのに。

映画だとどんなにやばい状況になっても、

まぁまぁ最後は良いもんが勝つよねっていう

フィルターかけてみられるけど。

現実はそうではないんだと、今さらながら見せつけられる。

残酷さって、上限がないんだとわかった。

いくらでもわいてくる、ひどいニュース。

現地の人たちはどんな思いでいるんだろう。

目が覚めて朝が来たら、全部夢だったらいいと思うだろう。

なんで世界は助けてくれないんだと思ってるだろう。

なんで家を追われて街から逃げて、

息子や夫と離れ離れになって、

ついこないだまで普通に生活してた人が

後ろ手で縛られて頭撃たれて焼かれなきゃいけないのか。

何がほんとで何が嘘なのか。

何のためにこうなってるのか。

何がどうなったら、目的達成なのか。

誰がしあわせになれるのか。

こんなことが起きなければきっと知らなかった言葉、

耳にすることなかった地名、たくさんある。

これから先、その地名を聞くとこの悲しさを思い出すんだろうな。

わたしの頭では、分からないことだらけで、

いろいろと悲しくて、苦しい。

久しぶりにすっきり晴れた青空がまぶしい。

2021.12.23

子どもたちの習いごと。ピアノ。

某大手音楽教室に通ってる。

融通がきかないというか縛りが多いというか、

それを承知で入会したんでしょと言われれば

それまでだけど、こんなに窮屈な思いするはめになるとは。

それよりなにより、ぜんぜん練習しやしない。

まじで腹たつ。

やめてほしい。

夕方から、ろくに練習をしてない３人の

送迎で家と教室を３往復するのも、

先生からチクチク言われるのももううんざり。

次男に、わたしは何をあとどれくらい頑張れば、

こういう気持ちを味わわずに済むの？教えてよ。

って聞いた。

次男は、お母さんは今のままでいい。頑張らなくていい。

ぼくがやれば済む話だから。って言ってた。

うん、その通りです。

わかってるならやってください。

やらないのに、続けたがる理由がわからない。

どんだけのお金が毎月とんでってるのか知ってるのか。

わたしの時間返せ。

と、思う。

来年の目標、辞めること。3人とも若しくは下2人。

2021.12.2

もういやだ。

次男に振り回される生活。

振り回されて、長男や娘のいる前で

大きな声で言い合いして、

気を取り直して一日の最後に向き合おうとしても

うまくいかない。それでまた次男の言葉態度に傷つく。

ぐしゃぐしゃな気持ち抱えて、

毛布にくるまって声を押し殺して泣くのもういや。

長男と娘には、聞きたくもない言い合い聞かせて

申し訳ない。

自分なんか死ねばいい、

何で自分なんか生まれてきたんだっていう次男に、

ポジティブや声かけできない自分がいやだ。

ひどい、薄情な親だと思う。

ほんとだよね、生きるのにこんなに苦しい思い

するのが分かってたら、生まれるか生まれないか

選べたらよかったよね、って言った。

あなたが生まれてきてくれて、幸せだよって言えない。

いなくなればいいっていうのを、否定できない。

次男がほしい言葉を、言ってあげられない。

夫と話はしたけれど、まだ、家の中で次男のこと

引き受けてるのはほぼ私。

夫も頑張ってはくれてるように思う。

けど、まだまだ自分の枠にはめようとしてる、

夫のものさしで見てることが多い。

長男は受験控えてる。

娘は次男とケンカしつつも仲良くて、次男を慕ってる。

だからこそ、次男が自分なんか…って言ってるの、

聞くのつらいと思う。

娘も、あやうさがないわけではない。

彼女なりに、必死にバランス保っているのかもしれない。

二人に迷惑かけたくない。

本気で、次男とふたり家を出て、

家族と離れて暮らすことを考えたりする。

今日は、あと一歩だったのに。

あと少しで、一日の頑張ったことほめながら、

穏やかに眠れたのに。

私も、いなくなりたいよ。

2021.11.19

前回書いたときから、確か2回くらい、

夫と話をした。主に次男のこと。

2回とも、私から話持ち出した。

夫は、話すことなんかない、話す必要ないとでも

言わんばかりのノーアクション。

温度差を感じる。

今のこの家庭内の空気というか、

わたしらの関係性、気持ち悪くないんかな。

最近また、以前にも増して次男が荒れてる。

学校では特定の友だちへの攻撃？、

あら探し？指摘？が多くて、トラブルになるらしい。

学校でも叱られ、家でも叱られ、

自分を卑下した発言が多くなってる。

おれの味方はいない、

なんでおれは生まれてきたんだ、

おれがいなくなればいいとみんな思ってるんだ、などなど。

そんなふうに思わせてるのは親として悲しい。

そんなことない、いつでもあなたの味方だ、

あなたが生まれてくれて嬉しい、幸せだ、

いなくなると悲しいよ。

って声かけるべきなんだけど、

疲弊しきってそれができない時も多い。

だって、あんたが引き起こしたことでしょ。

あんたがウソつくから、叱られるんでしょ。

あんたが悪いんだよ。

って言いたいのを飲み込むのがやっと。

昨日は、職場の人に悩みをぽろぽろこぼしてしまった。

つたない私の話を、真剣に聞いてくれた、

ように感じた。

次男のことを、正義感が強くて、

コミュニケーション能力高くて、

とっても子どもらしい子だね、って言ってくれた。

次男のことを肯定してくれて、ありがたかった。

昨日も次男とぶつかる場面ちょこちょこあったけど、

お互いクールダウンした頃に次男から、

ぼくね、もう少し大きくなったら、

お母さんの誕生日にお花を買ってプレゼントしたいから、

貯金してるぼくのお年玉おろしてくれる？

それで、自転車だと買ったお花をかごに入れて帰る途中に

倒れちゃうかもしれないから、車で花屋さんに

連れて行って。

て話しかけてきた。みかん食べながら。

うれしいこと言ってくれるじゃないか。

うっかり泣きそうになった。

彼と向き合うのは忍耐が必要だけど、

ものすごいごほうびもらった気分になった。

忘れてしまったらもったいないから、

ここに書いておく。

次男の対応に疲れてしまう、というのを言い訳にして、

最近は長男の受験対策を旦那に任せっぱなし。

長男には申し訳ないが、どうでもよくなってきてる。

地元の公立で十分じゃん、って。

私も疲れてるけど、受験応援したい！！って思えるほど、

長男も必死になってないように見えるんだよな。

仕事休みの今日。

買い出しに行かないといけないものがいくつかあるけど、

めんどくさいなー。

買い物がめんどくさくてしょうがない。

ネットで済ませられるとも思うけど、

ネットだと若干高いし…ってぐずぐずしてる。

この時間も、もったいない。

おそばか、ラーメンが食べたい。

しわよせ。

我が家の問題児、小４の次男。

学校でもやっかいぶりを発揮していて、

ちょくちょく担任の先生から電話が入る。。

先生はフォローを入れつつ、『とっても頑張ってるんですよ、

たくさん褒めてあげてください！』って言ってくれるんだけど、

毎回20分近くの電話のあとには、鉛を飲み込んだような気分になる。

夫は、私がそんな思いしていることなんか知らない。

言ってないから。

ここ数カ月、夫は次男に関心がない。無関心。

努めて無関心でいるようにしているのだと思う。

たぶん、次男に対してあれこれ感じると疲れるから。

話しかけたり注意したときの次男の反応が、98％くらいの確率で

夫をイラつかせるから。

あまりにも、夫の思い通りにならないから。

分かるよ。毎日顔を合わせてると、次男の行動パターンわかるし、

どんなタイミングで兄弟にいらんちょっかい出して、

兄弟ゲンカが始まるか先の先までよめるし、

だからといってこっちが構えて、イライラせずに済むわけではないし。

関わらずに済むなら私だってそうしたい。

次男は、38年生きてきて最も私の心をざわつかせて、

イライラさせる存在。

いなかったらどんだけ平穏な毎日を過ごせるかと思う。

だけど、二人しかいない親がさじ投げてどうすんだよ。

誰が面倒みるんだよ。誰があの子に、人に迷惑かけないように、

自分が困らないようにする術を教えるんだよ。

放置するにはまだ、早いよ。と思ってる。

正直、うんじゃった身としての責任感だけで関わってると言っても

過言でないレベルだけど、夫はその責任感からすら逃げてるように見える。

あ、そう。そういうおつもりですか。とも思う。

それなら一緒にいる必要ない気がしている。

夫は次男と一緒にいるのを苦痛に感じてるのは明らかだし、

ネガティブなことばかり浴びせられる次男も気の毒だし、

次男に対する夫の表情や言動に、私が嫌な気持ちになってることも多いし。

兄妹と一緒にいるからいざこざが起きるんであって、

それなら一緒にいなければいい。

私も次男の対応、疲れてるんだけどな。

夫がしない分やらなきゃと思って、プレッシャーなんだけど。

夫を怒らせないようにしなきゃ、次男が、夫に怒られないようにしなきゃって、

気をつかってるんだけどな。

夫のあからさまな態度、無関心は、次男を傷つけてるし次男も夫を避けてる。

私も、傷ついてるんだよ。

10/2の反省。

昨日の土曜日。

夫も休みで朝から家にいた。

ねこの尿検査の予定があったから、

前日からトイレ掃除したりしてスタンバイ。

二匹いるからどっちのおしっこか分からなくなると

いけないと思って、未だに慣れず緊張する。

ちゃんと採尿できたらほっとする。

病院に持って行く時間を考えて逆算しても、

まぁまぁいいタイミングで採れた。よかった。

そんなことで、休みの日だけど5時には起きて

動き出し。洗濯したり、ねこのごはん準備したり。

前日に、夫とも受診のこと話したけど、

8時近くになっても起きてくる気配はなく。

私が採尿して、病院行くのって当たり前なのか？

私が勝手にやってることなのかな？？？

すんごく混み合う病院だけど、まぁまぁ早めに

診てもらえてよかった。

ねこの、胸元のできもの？、

ちょっと毛が抜けてるとこも診てもらい、

夫が塗ってくれてた軟膏を続けるということでよかった。

午後は、娘が友だちと遊ぶのがらみで

ちょっといざこざあり。

私がはっきり言わず、曖昧に伝えたせいもあり、

子どもたちが大人の目をぬすんで勝手なことを

したというのもあり。もやもやする。

自分がはっきりいわなかった、

外で遊ぶと言うのを庭で、家の周りで遊ぶと

解釈して、2階にひっこんで勉強しちゃってた、

どこか別のところに行くなら、娘なら

一声かけてから行くだろうと、信用し過ぎた。

自分の落ち度だと責めた。

その一方で、こんなことするなんて信じられない、

予測不可能でしょ、わたしはわるくない。

って思ってる自分も、いた。

こんなことになるなんて、誰も分からないよ、

悪くないよしょうがないよって、

誰かに言ってほしいけど、

もちろん誰もそんなことは言わない。

ねこがうちに来たばかりの頃、

長男だけが留守番してるときに、

フタを開けたままにしてるフライパンのチキンライスを

ねこがむしゃむしゃ食べてたときのことを

思い出した。

失敗したとき、やらかしてしまったとき、

頑張ったけど、努力したけど、

うまくいかなかったとき。

細心の注意をはらっていたけど

起こってしまったこと。

相手を責めるんじゃなくて、

まずはネガティブな気持ちを共感する。

頑張りをねぎらう。

張り詰めてる気持ちをほぐして、

話しやすい空気を作る。

頑張ったけどうまくいかなかったこと、

失敗して嫌な気持ちになったことを聞いて、

次はどうしたらいいか、

気持ちをどう立て直したらいいかを

一緒に考える。

そして、頑張ってくれてありがとうねと伝える。

わたしはそうしたいなと思う。

今は、あんまりそういう風に寄り添えてない。

家族だから、余計にきついこと言って

関係を悪化させてしまってる。

夫に対しては、なんで分かってくれないの、

察してよ見れば分かるでしょ、

の気持ちが強すぎて、

何も、なーんにも伝えていない。

だから、いたわられもしないし、

共感も感謝もされない。

夫もいろいろあるんだろうけど、

何も言ってこない。

嫌だったこと、腹がたったこと、

うれしかったこと、うまくいったこと。

彼のこと何も知らない。

すんごく長く書いた。

少しだけ、頭が整理できた。

夫に対して寄り添うのはまだハードル高い、

というか、できる気がしない。なんでだろ笑

まずは、子どもたちに寄り添おう。

三人ともに。なるべく平等に。