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体調を崩した。

水曜日から熱が出始め、木金と仕事休んだ。

解熱剤飲んだからか、ピークを過ぎたからか、

熱は下がった。頭の重さと鼻詰まりが残る。コロナは陰性だった。インフルは調べてない。

ごはんは、水曜日熱が上がり始める前にグラタンとおでんを準備してたので、それでしのげた。

洗濯は、体調がどん底じゃないときを見計らってやった。

子どもたちがわたしを気遣って、積極的に何かをやってくれたというのは、今のところない。

普段からやってないこと、こうなったからって突然できるわけないわな。わたしがぶちぎれて仕方なく洗い物したり、洗濯物たたんだりしたくらい。

それにしたって、早起きしたくせにねこたちの水替え、ごはん準備、トイレ掃除しない。晩ごはんそっちのけで麻雀やろうとするとか、なんなんこいつらと思った。体調悪くて思考回路がおかしくなってるせいもあり、八つ当たりもあるかもしれないが、ほとほと呆れ果てた。こいつらの親であることが情けないし、何より、これまでの育児の結果がこれだと思うと、私のせいじゃんって悲しくなった。分かってたことなんだけどさ…何を期待してたんだろうな私は。寝込んでる部屋を覗いて、お母さん大丈夫？何が欲しいものある？とか、洗濯するからやり方教えて、とか聞いて欲しかったんだろうか。それをしてもらえないのは、これまでの私の接し方の結果だと。あー悲しい。情けない。自分のせいじゃん。朝から泣いた。母親が泣きながら洗濯干しとるのを見るとか、子どもからしてうっとうしいよなきっと。

今は冷静な考え方や、俯瞰したものの見方ができないのが分かる。この家族を、機能不全にしたのはわたしだ。

新年一発目なのに愚痴。

最近滅多に夫とLINEすることなくなったんだけど、たまにする中で書いてある文面、

『◯◯（私）に迷惑かけるから』

『◯◯を嫌な気持ちにさせるから』

っていうの。

たぶん私に気遣ってるつもりなんだろうけど、素直にうれしいとは全く思えず得体の知れない違和感感じていた。今日わかった、正体はこれだ。

私を気遣っているようで、たぶん本人はそのつもりなんだけど、私からすれば何となく私のせいにされているようにも思う。迷惑と思うか、嫌な気持ちと感じるかは私。確かに顔にはでてしまうけど🤪

え、私があなたの行動を制限しちゃってます？ほんとはしたいことを、私の顔色うかがってやれなくしちゃってますか？

自分がイライラしない自信がない、落ち着いた気持ちで向き合える自信がない、っていうなら分かりますが。そういうのは感じてないんかな。いちいち私の名前出すのやめてくんねぇかな。次男にも、人のせいにするな！って怒ってなかった？たぶんその時の次男、人のせいにしてるつもりはなかったと思うんだけど、ろくに話も聞こうとせずにさ。子どもたちの話を聞こうとしないの、ほんと嫌。長男に対して、『主張してくるのが腹立つ！』ってこないだ言ってたね。内容が腹立つのか（確かに、ん？と思う部分はあったが）、『主張』すること自体アウトなのか。自分を主張すること、大事だと思うけどなぁ、それを親に否定されちゃったら、傷つくなぁ。

イライラすることを避けられていいよね。ほんとうらやましい。こっちはしばしの間、なるべく声が聞こえず気配を感じられない場所に移動して、気力を少し回復させたらごはん準備だよ。逃げてそれで済む人はいいね。

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何がきっかけだったかはっきり思い出せないが、急に何もかもばかばかしくなって、晩ごはん作りを途中で放棄。寝室にこもり、お風呂が沸いたら1時間ゆっくり入る。その間に冷静になって気持ち切り替えられるかとおもったけど無理だった。そのとき21時前。さすがに子どもたちも焦った様子だったけど、今さらという感じ。イライラが限界まで達した時に観たくなる映画『RENT』のDVDを観る。1人で観たかったが、シチューの続きを作ろうとする長男や、2階から降りてきた次男長女など人の出入りが多くなり、極めつけはディスクの裏にあったキズのせいで映像乱れまくり観るのを途中で断念。あーあ。寝室に戻り、ぼぉーっとしていたらやっと、涙が出てきてひとしきり泣く。いやな感情排出するように、ぼろぼろ泣く。誰かに話したい、何を話せばいい？どこから話せばいい？ぐるぐる考え、電話するとしたら妹たちだなとおもった。残念だけど夫は違う。もしかしたらほしい言葉をくれるかもしれないけど、余計に苦しくなる予感の方が大きい。悲しいな。結局、妹たちにも電話はしなかった。明らか困ってる、戸惑ってる子どもたちに対して、無視をきめこんだ。不安にさせてるのはわかってるのに。こういうとき、子どもの側からしたら普段通り声かけられることがどれだけほっとするか、わかってるのに。わかってるんだよ、わかってるけどどうしても無理なんだ。特に長男。お前だよお前のせいだ。筋一つも通ってない、めちゃくちゃなことしてる自覚あるのか？ルール無視の長時間のゲーム。えらそうな態度。守れもしないのに、ご立派な口約束を言ってみる。守れないの知ってるから言わなくていい。勝手に人のパソコン使うな。何が『パワポで資料つくらなきゃ』だよ、今さら。学校のパソコン持って帰ってきてんだろ、どうせYouTube見すぎて充電やばいんだろうけど。自分がどれだけダサいことしてるのかいい加減分かれ、馬鹿野郎。

ずっとそばにねこがいてくれる。嗚咽もらして泣いてたときは、にゃあにゃあ鳴きながらそわそわしてた。心配してくれてるんだな、ありがとね。

愚痴ぐちグチ

最近調子が悪い。

イライラする時間がまだ多くなってきた。夏休み前だからか？

まだ始まってもないのに、先が思いやられる。

頭の中がパンパン。

イライラのたね、気になってることをアウトプットする。

・長女のサイパン行きの件。準備が大変すぎる。モノの準備ではなく、下調べ的なこと。そもそも本人が何をやらないといけないか分かっていない。自分で目的意識持って、自主的に考えて動けるような年齢になるまで、以後こういうのへの参加は勘弁していただきたい。

・男子ふたりのピアノの件。またピアノかよ、毎年毎年懲りずによぅやってんなぁと自分で思う。今度の土曜が最後の発表会で、仕上がりがやばすぎる。やばいという自覚は本人たちにあるのかないのか。思うことはたくさんありすぎるけど、とにかくレッスン送迎はあと1回。はよ終わってほしい。

・わたしの家事負担、育児負担がやっぱりどうにも多すぎな気がする件。仕方ないとあまり考えずに動くときと、イライラしてしょうがなく、なんでなんでわたしばっかり？？？モードのときと。長男の部活のこと、子どもたちの受診のこと、ねこの受診のこと、家のメンテナンス、ピアノの調律、なくなりそうな日用品のピックアップ&買い出し、スケジュール管理、、頭がパンクしそう。プラス日々の炊事洗濯、掃除、買い物、ゴミ出し。次男と長女はいくら言ってもプール終わったあとの水着はバッグにそのまま。水筒も出さない手紙も連絡帳も出さない。身の回りの片付けができない。ほんまに発達障害ちゃうかと思って、今日は長女に『なんでこんなにできないの？やり方が分からないの？それともやってるつもりでこれなの？それとも怠けてやってないだけなの？』って聞いてみた。辛辣ぅ。やり方分からんなら受診するなり対応考えないとだし。ただの怠けならふざけんなだし。

旦那さんは家の中のことやってるつもりなのか、見えてないのか。見えてなさすぎでそれはそれで…なんだけども。今は長女のサイパン行きの準備にかかりきり。一つひとつに時間をかけて、きっちりしていて丁寧、よく言えば。細か過ぎる気もする。そんな文章、日頃ろくに英語にふれてない9歳が暗記してしゃべれるようになるわけないやんと思うことを書いてはる。出川式英会話じゃあかんのか？と思ってる。わたしはおおざっぱすぎるんだろうが。

・朝起きるのが、全員遅過ぎる件。長男は自分で起きてくるときもあれば、いつまでも寝てるときもある。ほおっておいたら全員、9時10時まで平気で寝てるとおもう。朝起きなきゃっていう日々のプレッシャー、何気にきつい。家族の中で同じプレッシャー感じてる人いるか？おらんわな、なぜならあなたたちは自分の準備だけ完了すれば出かけられるからです。自分のことだけすればいいからです。子どもらはそれでよしとしよう。自分のことを自分でやって時間に間に合うように出かける、それでいい。わが家にあと1人成人がいるはずなんですが、なぜかその人も、ほぼ自分の準備だけして出かけて行くんですよね。あ、朝シャワー浴びてるからお風呂の掃除はやってくれてる。つうかシャワーの時間も込みで6時半過ぎに起きてきて間に合うのがまじうらやましい。あと20分くらい早く起きてきて、ねこのトイレやごはんくらいはやってくんねぇかな。長男のお弁当準備からスタートして、小学生組の体温入力やら洗濯やらキッチンの片付けやら、地味に忙しいんだわ。ゴミ出しは例の、まとめてあったら出しとくよスタイル。ははっ。まとめるのも込みで考えてくれたらうれしいなー。

一気に思いのまま書きまくったら、それだけでもちょっと気が晴れた。かなり辛口に、言っちゃいけんことも言ったと思うがこれが本音だし仕方ない。

きっと暑さのせいと生理前だからだな、この調子の悪さは。仕方ない。すでにいっぱいいっぱいだけど、キャパオーバーして周りに迷惑かけないよう、自分をキープできる程度に距離とっていこう。

なんだかなぁと思ったこと。

こないだの仕事休みの日に、確定申告した。

e-taxじゃなくて、インターネットで申告して、書類は郵送っていうやり方。

ここ数年は10万円以上の還付が続いていたから、今年ももちろんそのつもりでやったんだけども。

なんと還付どころか、追加納付しろだって。

えー、なんで？？

去年までと何が違ってそうなったのか？？？

還付がないのキツいなー…

申告書も、源泉徴収票ですらも見方がよくわからないわたし。

読めるようになりたい。

世の中知らないことだらけ。

そのための勉強。

なんだかなぁ事件その2。

昨日注文した簿記のテキストセット、15%オフで買ったんだけど、

今サイト見たら20%オフになってる！！

なんでやーっ。悔しすぎる。

悔しいから早く届いて欲しい。そうでないとモチベーション下がってしまう。

ヨルシカの、『アルジャーノン』て曲を聴いた。

すごくきれいな声で、囁いてるようだけど強さを感じられて、

少しずつ変わっていくっていうのが、いいような、そうでないような、

含みを感じた。どちらかというと、マイナスのイメージ。

しばらくは毎日聴きそう。

家のAlexaがいまいち言うこときいてくれない。

2023.2.20近況

精神科病院や障がい者支援施設での、スタッフから患者・障がい者に対する虐待ニュース。

音声や映像を流してたけど、とても気分が悪くなる。

イライラのはけ口にしてたのか。

自分がえらくなったつもりか。

世話してやっている、ひとりでは何もできないくせに、っていう思いか。

分からなくはない。自分にそういう面がないかというと、

たぶん、ある。

特に、自分の子に対してそういう感情もったことあった。

子どもたちがもっともっと、幼いとき。

自分の妹弟に対してもそうだったかもしれない。

特に、近い年齢の妹に対して。

嫌だっただろうな。ものすごく。

なんでわたし、あんなだったんだろう。

外面よくて、でも身内にはえらそうで、

陰湿ないじめっ子ってかんじ。

あー、すごく嫌な人間だな。かなしい。

今『アルジャーノンに花束を』を読んでる。

内容がタイムリー。まだ少ししか読んでないけど、

読み進めていくと苦しくなりそう。

今日は簿記のテキストの予約開始日だったので、早速予約。15％オフで買えた。

テキスト届いたらあんまりだらだらせずに、試験日早めに設定して勉強頑張りたい！

バレンタインなので。

こないだ誕生日に、妹からもらったちょっといいガーナチョコを食べた。コーヒーと一緒に。

赤ガーナよりも濃厚で、しっかりした味。

疲れた体にしみる。

けどお子ちゃま舌なので、甘い赤ガーナも、ブラックサンダーも好き。

ブラックサンダーは普通のやつがいちばん好き。

職場の人たちに渡し、子どもの友だちにも少し渡し、今晩旦那さんが帰ってきたくらいのタイミングでうちの男子たちにも渡す予定。娘にも少しだけ準備してる。

ものすごく久しぶりの投稿がまさかバレンタインとは。もっと日々いろいろ、あったはずなんたけどな😅